Single? Dan kun je een lover à la carte overwegen

A lover always thinks of his mistress first and himself second; with a husband it runs the other way.
Honore de Balzac

Het risico om als oude vrijster achter te blijven is er misschien wel, maar het is niet per se een akelig lot.

Ben je vrijgezel maar heb je geen zin om alleen te zijn? Dan kan een lover à la carte een uitkomst zijn. Althans, voorlopig.. Je geniet van de lusten en niet de lasten. Voordelen zijn er genoeg, aldus de ervaringsdeskundigen. Dus waarom moeilijk doen als het makkelijk kan? Nathalie Driessen, auteur van Handboek Liefde en Lust zocht het uit.

We blijven steeds langer en vaker single, bijvoorbeeld door het huidige vrouwenoverschot onder hoogopgeleide twintigers en dertigers. Hierdoor hebben hoogopgeleide mannen het voor het uitkiezen. NRC Handelsblad kopte: ‘Schaarse mannen zijn de baas’. We leven in een zogenaamde hooking- up culture: gezellig samenkomen voor een avondje seks, no strings attached. De krant legt uit: ‘Sociaal-psychologisch onderzoek wijst uit dat relaties vluchtiger worden als schaarse mannen hun zin krijgen.’ Probleem? Dat hoeft niet. Het kan wellicht in je voordeel werken. Steeds meer single vrouwen bevalt het zelfs prima om hun tijd uit te zingen met scharrels. Jan Latten, hoogleraar sociale demografie aan de Universiteit van Amsterdam schreef in NRC Weekend: ‘In feite hebben de jonge dames in de leeftijd tot dertig jaar meer kenniskapitaal dan de heren en vaak nog geen behoefte aan definitieve binding.’ Pas rond het dertigste levensjaar denken de meeste vrouwen inderdaad aan serieus worden, kinderen krijgen en settelen. Voor die tijd, zo blijkt, kiezen velen van ons voor de krenten uit de pap.

Maar…. niet zonder af te wegen hoe of wat. De vraag is: is het iets voor jou, zo’n lover? Is hij – voorlopig- de moeite waard om de tijd mee te vullen, in ieder geval tot die prins op het witte paard voorbij galoppeert? En kan het eventueel uitbloeien tot meer? Marieke (21) denkt van wel. Ze had bijna twee jaar een lover en werd goede vrienden: Friends With Benefits. Zo goed dat ze alles met elkaar konden bespreken. “We leerden elkaar kennen toen we allebei nog een relatie hadden, maar wilden niet onze relaties verbreken. Toen die relaties een jaar later allebei op de klippen liepen, kwamen we elkaar weer tegen. We vonden elkaar heel leuk en begonnen een vriendschap met seks, omdat we onze vrijheid wilden behouden. Toch waren we ook wel eens jaloers als de ander een date had. Dat woog echter niet op tegen ons fantastische seksleven en de ongebondenheid. Het idee dat je kon doen en laten wat je wilt, was zo verademend: ik genoot daar heel erg van. Juist het vrijblijvende hield de seks enorm spannend. En de verhouding bleef een uitdaging, want je moest het wel interessant houden. Soms was dat vermoeiend, maar de voordelen wogen zwaarder dan de nadelen. Mijn FWB en ik zijn uiteindelijk uit elkaar gegaan toen bleek dat hij heel veel andere scharrels had. Ik ervoer dat als een beetje ‘vies’. Nu zegt hij dat hij me mist. Eigenlijk mis ik hem ook, al ben ik met andere mannen aan het scharrelen. We zijn nu aan het uitzoeken of we aan die gevoelens moeten toegeven of dat we blijven vasthouden aan onze vrijheid. Ik kijk in elk geval met een heel positief gevoel terug op onze tijd.”

Lover in opmars

Na research te hebben gedaan voor mijn Handboek Liefde en Lust, de survivalgids voor de vrouw van nu bleek dat de lover à la carte in opmars is. Fred (28) bijvoorbeeld, een single jongen die vaak uitgaat en altijd op de hoogte is van de laatste trends vertelt: ‘Ik kom steeds vaker vrouwen tegen die geïnteresseerd lijken in een seksrelatie. Vrouwen zijn emotioneel onafhankelijker geworden en weten beter wat ze willen. Ze zijn opener over seks. Vroeger wilden vrouwen zich sneller emotioneel binden, maar de laatste tijd is het alsof ze zich meer man voelen en die knop hebben omgeschakeld.’ Fred meent dat het vooral om knappe, slimme, hoogopgeleide vrouwen gaat. Universitair geschoolden, studenten en werkende of carrière-vrouwen. Hij treft ze in bepaalde clubs in Amsterdam: Dauphine, Bocinq, de Jimmy Woo. Maar ook in de kroeg is hij vaak versierd. Over het algemeen zijn het vrouwen die meer testosteron hebben dan de meeste vrouwen en recht op hun doel afgaan. Overigens zijn ze niet allemaal single, ook de bezette vrouw leeft zich tegenwoordig goed uit. Vanwaar deze trend? Vergeleken met enkele decennia geleden zijn onze mogelijkheden om economisch onafhankelijk te zijn erg zijn toegenomen. We hebben daardoor een veel grotere speelruimte om te experimenteren met seks en verschillende partners, ook mede dankzij de anticonceptiepil. Het risico om uiteindelijk als oude vrijster achter te blijven is er misschien wel, maar het is niet per se een akelig lot. Single vrouwen nemen het er dus van, maar vaak is het maar tijdelijk, want ondanks onze eventuele uitspattingen willen we ons uiteindelijk toch allemaal wel binden, de uitzonderingen daargelaten. Ook mannen hebben die behoefte. Bart (29) bijvoorbeeld kreeg daardoor een relatie met een van zijn lovers. Bart: “Vrouwen waren altijd heel gewillig naar mij toe. Soms wilden meisjes een relatie. Als het contact plezierig was, zagen we elkaar vaker. Tien van de negen keer dacht ik: ik wil alleen seks, niks anders. Maar het kan ook anders lopen. Er kan zelfs een relatie uit voortvloeien. De vier relaties die ik in mijn leven heb gehad, ontstonden vanuit casual seks. Op dit moment woon ik zelfs samen met een van mijn voormalige minnaressen. Ik vond haar echt leuk, ondanks het feit dat de focus eerst op seks lag. De kans dat er met je lover iets opbloeit is dus wel degelijk aanwezig. Al is het, als ik het over het algemeen bekijk binnen mijn vriendengroep, vaker niet zo dan wel.”

Trouw blijven aan jezelf         

Vind jij het leuk om de tweede Samantha uit Sex and the City te zijn, of mis je het emotionele aspect en de diepgang van een serieuze relatie? Dan is het een kwestie van de voordelen tegen de nadelen opwegen en beslissen of je met je lover à la carte wilt doorgaan. Volgens Marieke moet je moet er wel het type voor zijn. Je moet in eerste instantie absoluut niets meer verwachten of willen dan seks. Marieke: “ Je moet zelf echt vrij willen zijn. Als jij eigenlijk meer wilt, trekt de verhouding scheef. Bij opkomende gevoelens kan het ingewikkeld worden.” Manola (25) kan hierover meepraten. Ze had een minnaar die vreemdging. “Ik val op foute mannen en heb bindingsangst, want ik word altijd verliefd op (bezette) mannen die zich niet willen binden. Desbetreffende jongen ontmoette ik op mijn werk. De seks volgde snel toen hij me op Facebook aansprak en zei dat hij langs wilde komen. Tegen mijn verwachting in, stond hij tien minuten later voor mijn deur en doken we tussen de lakens. Sindsdien waren we onafscheidelijk. Ik wist dat hij een vriendin had, maar nam dat voor lief. Hij snoepte intussen van twee walletjes. Na een maand werd ik verliefd en vertelde ik hem over mijn gevoelens. Hij gaf me het idee dat het wederzijds was, dus bleven we doorgaan met onze fling. Maar na vijf maanden was hij nog steeds bij zijn vriendin. Toen ik hem vertelde dat ik van hem hield en zelfs over hem droomde, lachte hij me recht in mijn gezicht uit. Ik barstte in huilen uit en verbrak ons contact. Eigenlijk wil ik een serieuze relatie, maar ik sta mezelf enorm in de weg. Als ik iemand leuk vind, wil ik meteen met diegene naar bed. Misschien nemen mannen me daardoor niet serieus. Toch blijf ik door scharrelen, al maken lovers mij op lange termijn absoluut niet gelukkig.”

Het minnaarschap gaat dus niet altíjd alleen maar om lust. In Handboek Liefde en Lust staat: ‘Zo nu en dan moet er een belofte van iets meer achter zitten, van een eventuele liefde die zou kunnen ontstaan of van affectie en genegenheid, al is dat in eerste instantie niet de afspraak.’ En toch kan een seksrelatie, zoals Bart al vertelde, uitgroeien tot meer. Dit is de illusie en het duale van het minnaarschap: aanvankelijk draait het om spannende, gepassioneerde seks, maar we zijn uiteindelijk wel allemaal mensen met gevoelens. Tegenstrijdige gevoelens maken het complex. Geen reden echter om je niet aan een lover te wagen. Wellicht is het voor jou wel degelijk bevredigend, tot op zekere hoogte. Het is in ieder geval al fijn dat je de keus hebt, dat was vroeger niet eens het geval. Nu alleen nog die drempel over, maar blijf trouw aan jezelf. Alleen als je er een goed gevoel bij hebt, is het niet voor jou weggelegd. Psycholoog en schrijfster Beatrijs Ritsema zegt: “Ga niet mee in de hooking-up culture als je echt een relatie wilt. Wat als een seksontmoeting begint, kán zich tot een relatie ontwikkelen, maar de kansen daarop zijn wel erg klein. Over het algemeen willen vrouwen een commitment, en dat maakt hooking-up gevaarlijk. De man wil al zijn opties vrijhouden maar vindt je leuk genoeg voor seks, terwijl jij jezelf daarmee tevreden stemt en op meer hoopt. Je kunt zo vast komen te zitten en hebt intussen een heel precaire relatie. Er kan van alles tussendoor komen, een derde bijvoorbeeld, wat leidt tot bakken met tranen, want de meeste vrouwen hechten zich aan een man zodra ze intiem zijn. Geef jezelf niet te snel weg. Als een man echt geïnteresseerd is, zal hij voor jou kiezen. Als hij dat niet doet, heb je niks aan hem.”

How to hook up?

Wat zijn de voor- en nadelen en waar moet je voor waken?

Voordelen en tips:

• Het blijft spannend als je elkaar niet al te vaak ziet. Dit houdt de seks interessant. Bel je minnaar niet dagelijks
• je voelt je weer sexy, vrouwelijk en mooi. Tut jezelf lekker op, in mooie lingerie, en laat je minnaar je adoreren
• het is ontspannend, vooral na een lange werkweek. Neem samen een bad en leef je uit
• je hebt de lusten en niet de lasten. Geen emotioneel drama. Bij opkomende verliefdheid: wees open en eerlijk en laat niet met je spelen als blijkt dat het niet wederzijds is
• je kunt je minnaar altijd de deur wijzen als je geen zin meer in hem hebt, zonder dat hij meteen beledigd is
• als je meerdere minnaars hebt, is de diversiteit wellicht spannend en stimulerend. Vrij uiteraard altijd veilig
• je kunt je op seksueel gebied totaal uitleven zonder eventuele schaamte. Wat heb je te verliezen? Behoud je eigenwaarde en ga niet te ver in het ‘pleasen’ van je minnaar
• heel soms krijgt het minnaarschap een onverwacht aangenaam vervolg: liefde. Let wel op dat jullie allebei weten waar jullie staan. Als het niet wederzijds is: neem afscheid!

Nadelen

• de relatie blijft oppervlakkig
• als je niet sterk in je schoenen staat, kan je je gebruikt voelen
• als je een minnaar hebt, verklein je de kans om de ware te ontmoeten. Dit aangezien je kostbare tijd met hem spendeert
• je moet altijd veilig vrijen vanwege jullie beider promiscuïteit (niemand heeft elkaar eeuwige trouw beloofd)
• bekrompen mensen zouden je nog wel eens van slettengedrag kunnen betichten
• uiteindelijk kan de eenzaamheid je bekruipen. Je minnaar is er natuurlijk niet altijd voor je. Daarom zul je vrienden of familie des te harder nodig hebben
• als je toch verliefd wordt, heb je een probleem. Tenzij hij ook verliefd wordt op jou
• je kunt meestal niets opbouwen met een minnaar

Bron: Handboek Liefde en lust, de survivalgids voor de vrouw van nu (17,95 euro)

Verschenen in Cosmopolitan