Na een aantal jaren lief en leed delen, komt het seksleven van veel stellen piepend en krakend tot stilstand. Maar het hoeft niet en wat blijkt? Echte aandacht voor elkaar blijkt vaak beter te werken dan sexy lingerie.
De oorzaak van het feit dat mensen een steeds sekslozere relatie krijgen kan sleur zijn, maar waarom ontstaat sleur? “De hoofdoorzaak daarvan is dat je elkaar kwijtraakt door alle drukte en elkaar voor lief neemt. We ‘moeten’ van alles en dat blijkt een enorme dooddoener voor intimiteit. En televisie, social media en mobieltjes gaan maar door, waardoor er geen tijd meer is voor het werkelijke contact”, zegt seksuologe Hannie van Rijsingen.
Seksuologe Willeke Bezemer beaamt: “Klopt. Mensen geven elkaar in alle drukte geen prioriteit meer en dat is hun grootste fout.” Hannie: “Wezenlijk contact is echt weg. Ze zitten aan tafel met elkaar te eten en kijken niet naar elkaar maar naar hun mobieltje! Vind je het gek dat ze elkaar niet meer zien staan.”
Voor Saskia (25, studente psychologie), die zes jaar samen is met haar vriend is dit herkenbaar: “Bij ons ‘moet’ er ook van alles: studeren, geld verdienen, nadenken over de toekomst en ga zo maar door. Tijd voor seks hebben we niet eens. We hebben er allebei ook geen zin meer in, zijn zó druk bezig met onze studies en bijbaantjes om de huur te kunnen betalen. Intussen willen we ook uitgaan om te kunnen ontspannen, maar zelfs dat schiet er vaak bij in, omdat we ’s avonds lusteloos voor de tv hangen. Niet echt erotisch. De spanning tussen ons is helemaal weg. Regelmatig flirt ik dus tijdens het uitgaan met andere mannen. Dan voel ik dat ik met zo’n spannende nieuwe vent de meest fantastische nachten kan beleven en kan ik de verleiding bijna niet weerstaan. Telkens wanneer ik in de kroeg sta, half tongend met zo’n vent denk ik: wil ik dit écht? Tot dusver ging ik nét niet overstag.”
Hoog eisenpakket
Volgens Hannie blijkt ook diepgang in de huidige, oppervlakkige maatschappij een behoorlijk gemis te zijn. Hannie: ‘Mensen haken al snel af als iets niet vanzelf gaat. Ze denken bij eventuele problemen al snel: ‘next’! Dat gebrek aan diepgang wordt ook door de media ingegeven. Films bijvoorbeeld hebben vaak een happy ending maar dat is niet realistisch. Mensen hebben niet geleerd dat je een relatie in stand moet houden. ‘Liefde is een werkwoord’, heeft Alfons van Steenwegen ooit geschreven. Dat klinkt dramatisch, maar mensen moet écht leren dat je een relatie moet voeden. Mijn meeste cliënten weten dat aanvankelijk niet.” Steeds meer relaties gaan dus stuk: een op de drie in Nederland. Interessant gegeven hierbij: de leeftijd van mensen die uit elkaar gaan is aan het dalen. Mensen met kinderen in de kleuterleeftijd scheiden vaker dan voorheen (25-35 jaar, bron: CBS). Logisch: wanneer er kinderen komen, betekent dat een hele omschakeling. Daardoor kan je relatie behoorlijk onder spanning komen te staan. Hannie: “Denk daarbij dat jonge vrouwen steeds zelfstandiger worden en een hoger eisenpakket hebben. De mannen die ik in therapie heb, hebben vaak vaders die emotioneel afwezig waren. Ze hebben slecht voorbeeldgedrag gekregen. Ze weten hoe je een goede provider kunt zijn, maar emotioneel weten ze niet hoe ze met een sterke vrouw om moeten gaan. Ze hebben wel hun seksuele behoeften, maar eerst een goed gesprek moeten voeren, trekken ze niet.. Dan dooft het vlammetje al snel. Lara (30, advocate) weet er alles van: “Vroeger was ons seksleven prima, maar ik merk dat hoe ouder en zelfverzekerder ik word, hoe terughoudender mijn vriend wordt. Toen ik hem laatst wilde verleiden en bovenop hem ging zitten, duwde hij me weg. Ik was zwaar beledigd en vol onbegrip. De laatste tijd gebeurt dit steeds vaker en het frustreert me.”
Tijd voor een handleiding. Hoe maken we het beter?
Tips van seksuologen Hannie van Rijsingen en Willeke Bezemer: (in kaders)
- Op elkaar uitgekeken? Kijk elkaar aan!
Hannie: “Je kunt niet eeuwig op een roze wolk zitten en verrast worden door hetzelfde lijf. De vraag is hoe je met elkaar omgaat. Zet mobiele telefoon en televisie uit, kijk elkaar een kwartier per dag in de ogen en vertel elkaar wat je bezig heeft gehouden die dag. Eet samen aan tafel en kijk naar elkaar wanneer je met elkaar praat. Laat je partner je prioriteit zijn. Spreek af om dingen samen te doen. Lever geen commentaar, maar lúister naar je partner.”
- Verzorg jezelf, uiterlijk telt
Willeke: “Zorg ervoor dat je jezelf niet verwaarloost en sta voor wie of wat je bent. Vaak zie ik dat de vrouw zichzelf optut en de man geen moeite doet. Zeg voorzichtig dat hij naar zweet ruikt (vrouwen kunnen beter ruiken dan mannen door hun oestrogenen) of te zwaar is als je daar last van hebt. Aanvaard de consequenties als hij zich gekrenkt voelt. Verandering bewerkstelligen kost misschien energie, maar doorkabbelen kost frustratie. Je kiest dus tussen twee kwaden. Mannen zeggen vaak: ‘Neem me maar zoals ik ben’. Maar dat is puur egoïsme, want in dat opzicht nemen ze de makkelijkste weg, denken aan zichzelf en verplaatsen ze zich niet in jouw gevoel. Leg uit dat je afknapt op een man die zichzelf niet verzorgen. Dan moet hij wel rekening met je houden als hij met je naar bed wil.”
- Meer zin krijgen? Maak elkaar het hof
Hannie: “Een vrouw moet zichzelf letterlijk weer kunnen ‘openen’. Zorg dat de sfeer tussen jullie goed is, toon respect en betrokkenheid naar elkaar toe. Als je man nooit aandacht voor je heeft, zal hij zijn prioriteiten moeten bijstellen. Praat erover. Niet opgewonden? Wees fysiek met elkaar zonder seks te hebben. Dus masseer elkaar of ga in bad. Raak elkaar aan. Als een van de twee wel opgewonden is, laat diegene zichzelf masturberen en houd elkaar vast. Je hoeft niet per se geslachtsgemeenschap te hebben! Vrijen uit pure geiligheid is iets heel anders dan uit hart tot hart contact. Probeer elkaar het hof te maken. Versier elkaar elke keer weer opnieuw en laat waardering zien in alles wat je doet. Alleen als je je als man of vrouw waardig en met liefde behandeld voelt, word je daar warmer van.” Willeke: “Altijd fijn: pak je partner als hij binnenkomt vast, omhels hem en zoen hem als geen ander.”
- Lees erotische boekjes
Willeke:” Erotische boekjes lezen is enorm opwindend voor vrouwen. Denk aan: Vijftig tinten grijs, Bouquetreeks of iets van Heleen van Royen. Soft erotische films zijn ook een aanrader. Daardoor word je meer opgewonden en gaat je seksuele bewustzijn omhoog. Je neemt meer seksuele prikkels waar, staat er meer voor open, waardoor je ook eerder open staat voor je partners seksuele prikkels. Samen naar een soft erotische film kijken is ook leuk.”
- Blijf jezelf
Willeke: “Door authentiek te blijven, jezelf te zijn, blijf je interessant. Geen toneel spelen, dat is heel vermoeiend. Stel je grenzen als je je ergens niet goed bij voelt. Veel vrouwen denken dat mannen lingeriesetjes heel spannend vinden, maar dat is niet altijd zo. Vraag het hem! Wat vindt hij leuk en wat windt hem op? Veel mannen kijken veel meer naar wat je bent en wat je doet, dan naar uiterlijkheden: het gaat om het totaalplaatje.”
- Niet dezelfde seksuele wensen? Probeer uit.
Willeke: “Kijk of je tóch mee kunt doen met de ander. Doe eerst wat jij wil, dan wat hij wil. Onderhandel. En experimenteer want daarmee doorbreek je sleur. Tenzij je denkt: gatver! Vind je het spannend maar ben je ook nieuwsgierig? Bedenk hoe je over die angsten heen kan komen. Wil je partner bijvoorbeeld een trio? Doe het een keer of ga naar een club. Spreek af dat je daarna nooit meer met die persoon afspreekt.”
Hannie: “Vraag jezelf wel af: ben je bezig om de ander seksueel aan z’n gerief te helpen of om je relatie op een hoger peil te brengen? Als iets niet jouw ding is, moet de ander dit respecteren.”
- Geniet van je fantasieën
Willeke: “Je kunt behoorlijk opfleuren van fantasieën en dat moet je jezelf niet onthouden. Deel ze alleen als de ander het ook spannend vindt. Gooi een klein balletje op, vertel een klein beetje en kijk of de ander het ook spannend vindt.”
- Flirt met anderen
Willeke: “Een ander ontmoeten en flirten stimuleert regelmatig je seksleven thuis omdat je je sexier voelt. Doen dus! Als je door het flirten helemaal geen zin meer in je partner hebt, was je relatie al niet meer goed. Stiekem vreemdgaan? Geen goed idee want dan komt er een leugen in de relatie. Bespreek met je partner wat je doet in dit geval. De meeste mensen van rond de 25 jaar willen monogamie. Een open relatie (veel voorkomend bij veertigers) kan je seksleven stimuleren, maar kan je het aan? Dat is een kwestie van uitproberen en op je gezicht vallen. Je moet daar zorgvuldig mee omgaan.”
- Vluggertje in andere omgeving
Willeke: “Doe het eens op de bank, voor de open haard, op de keukentafel, in het washok of buiten. Veel adviezen gaan over aaien en strelen en aandacht maar af en toe een vluggertje kan verfrissend zijn. Gewoon even in de badkamer of tijdens een telefoongesprek met iemand in de gang? Probeer stout en speels te zijn en houd de humor erin. Liever in je eigen bed? Zorg ervoor dat je slaapkamer warm is, kou is een totale afknapper. Zorg voor comfort.”
- Neem jezelf in acht
Willeke: “Mat jezelf niet te veel af, zorg voor balans in je leven. Blijf sporten en zorg voor jezelf. Verhuis niet te vaak. Klussen kost veel tijd en energie. Blijf de baas over je agenda.”
Literatuur: Handboek Liefde en Lust, de survivalgids voor de vrouw van nu, Nathalie Driessen
Verschenen in Cosmopolitan
